Being an adoptive parent: a difficult task and not without psychological problems and obstacles 1
Preparation of the adoptive couple. 1
Getting to know the adopted child and creating the new family. 3
The first crises of the adopted child. 4
Helpful advice for adoptive parents in their relationship with their adopted child. 4
Being an adoptive parent: a difficult task and not without psychological problems and obstacles.
Lately, there’s been an increasing amount of discussion about adoption and the problems associated with this choice. What does it mean to be an adoptive parent? Is simply wanting a child and loving them for life enough to solve the problems? Unfortunately, affection and care aren’t enough because they face different challenges than natural parenthood. First, adoption is a different experience from “normal” procreation, because before being adopted, all children experience separation, loss, and abandonment.
These are moments that make the child feel “incomplete” and lead to relationships and behaviors commonly described as distressing. From birth, a child needs contact with the mother’s body, an indispensable tool for the little one, who is thus offered the opportunity to overcome fears and establish within her the good object, the cornerstone of security and trust.
To grow as an independent individual and gain confidence, children need to have two needs met: to feel loved and protected by their parents , and to be encouraged to differentiate themselves as independent individuals. Love is a primary need for children, and its absence leaves scars that can only be overcome with intense effort. Painful experiences and emotional deprivation have a profound impact on children. The most common and immediately noticeable consequences are:
- Depressive traits with feelings of guilt
- Poor ability to control tension
- Great emotional fragility
- Deep distrust of oneself and others
For this reason, adopted children are quite frequently affected by identity crises , learning difficulties , phobic manifestations , and a tendency towards isolation ; the difficulties increase even more if the transition from one environment to another also involves a socio-cultural or ethnic change , when, that is, differences in physical traits can be detected.
The adoptive parent must always be ready to address these issues by reassuring, appreciating, and confirming their love. Constant availability will allow the child to accept reality and help them more easily find the objects of their love. Parents must remember that when the child arrives in the family, regardless of their age, they bring with them a wealth of memories, experiences, and emotions.
For a child, there’s a before, usually painful, devoid of affection and care, often suppressed for self-defense, and an after, that is, their new life. This very sequence determines abandonment. An adopted child will be very different from us, and we must turn this diversity into a strength; accept their origins, culture, and country of origin.
Preparation of the adoptive couple
It is essential that the couple, during the adoption process, acquire an awareness of the needs and requirements of an institutionalized child, of his or her experiences, his or her history, and the challenges he or she will encounter in building a bond, detaching themselves from the imaginary child they have until then constructed in their minds.
If this doesn’t happen, the meeting risks failure because it doesn’t meet one’s expectations and conflicts with the real needs of the future child. The child doesn’t have the duty to satisfy and fulfill the needs of adults , but has the right to have a family, to be loved and accepted in their biological, somatic, and cultural diversity.
Adoptive parents must have adequate training, a strong sense of sensitivity, and maturity to welcome and respect a child not only with obviously different physical characteristics from their own, but also a child with a culture distant from our own, which must be respected and nurtured to give dignity to their roots. If the child doesn’t feel accepted by the parental couple, if he or she feels disconnected, if he or she feels “out of place,” he or she will never be able to establish a healthy relationship with them and will never develop harmoniously and balanced.
A couple’s first betrayal of their child is a name change , the first sign of recognition and existence, as if they wanted to erase their child’s past—an uncomfortable past, to be forgotten, which, instead, must be respected and integrated into a sort of adoptive pact. One reason why foreign laws require couples to spend extended periods in their country of origin is so they can experience firsthand the context in which their future child grew up and assimilate its habits (food, relationships, climate), understand them, respect them, and then reintroduce them to the new adoptive family. In this way, the child feels accepted as an individual and does not have to adapt to demands that are foreign and difficult to understand.
In fact, a child’s adaptation to an unwelcoming environment and the couple’s rigid expectations can lead to the development of a “false self.” It’s the parents’ job to ensure continuity in the child’s identity, supporting them as they process their sad experiences to avoid creating fractures between their past, present, and future.
Adopted children often experience abandonment, loneliness , and sometimes physical and psychological abuse; they are children betrayed by life . The adults who were supposed to meet their physical and protective needs sent them a strong message of rejection, nonexistence, and nonrecognition. These are children who have not developed a secure attachment bond, as is necessary for healthy and harmonious personality development.
Abandoned children always experience delays in their psychophysical development because they require individualized, personalized care from birth. If every physiological (hunger, thirst, etc.) and emotional (physical contact, eye contact, cuddles, etc.) need is promptly met, the child first experiences continuity in the satisfaction of their needs and then trustworthiness towards the adults who care for them.
This natural child-adult interaction is the foundation for building the attachment bond. The absence of healthy emotional relationships and sensory and tactile stimulation leads to a slowing of psychomotor development, which is partly accentuated depending on the child’s reaction to such deprivation.
It is essential that the couple knows that the child they will meet has needs to be met:
- He needs to be accepted and liked despite his negative behavior
- he needs to be refuted from the belief that he is bad and therefore deserves to be punished
- he needs to be loved and above all not to suffer abandonment again
Adoption is an act of love that requires a great capacity for self-giving and not the satisfaction of a need to be a parent at all costs.
Adoption is, in fact, successful only if the couple’s need transforms into a strong and sincere desire to give love.
Getting to know the adoptive child and creating the new family
An adoptive family with children from international adoption is formed in a foreign country, according to methods, places, and times that are not our own and to which families often have difficulty adapting.
The period spent in the foreign country and the first meeting with the child are events of fundamental importance for the structuring of the parent-child relationship.
The couple’s opinion of the child’s country of origin will influence, even unconsciously, their relationship with the child and the family’s perception of the child’s past and origins.
The child’s reactions to new parents can be varied:
- there can be instant infatuation followed by fear of attachment
- an observation phase in which the child scrutinizes and tests even with provocative behaviors
- attachment to only one parent and difficulty relating to the other.
Whatever his attitude, we must accept him, his story, and what comes with it. Children who withdraw into themselves usually attack their parents for fear of being rejected again.
Parents shouldn’t be too rigid , but try to set as few rules as possible, starting with the basic ones. Children want guidance but don’t need rigidity and rules that aren’t suitable for them at the time, and it’s best not to impose models on them.
Older children who arrive at a family home are usually independent, so this aspect needs to be valued. It’s important to know their habits and what they did so as not to abruptly change their lifestyle.
The first year of adoption is usually an idyllic time, filled with the emotional feeling of a dream come true, for both parents and child. Idealization prevails, and the waiting times and difficulties experienced to achieve the dream are forgotten. Parents are absorbed in their total dedication and appreciation of the child.
In the following years, the family faces the challenge of asking questions and narrating the adoptive story, which involves not only the adoption but also the abandonment . They will have to answer some questions and foster the integration of the past, present, and future.
Furthermore, idealization will give way to an awareness of existing reality with the possibility of some mutual disappointments.
The first crises of the adopted child
Although today, adoptive children are no longer kept secret from their origins, this doesn’t mean they are protected from pain and trauma. Entering adolescence sees the emotional turbulence of this developmental stage intertwine with the specificity of the adoptive condition . This risks exacerbating the conflicts typical of this age . This risk depends on the relationship that has developed within the family in previous years.
The process of separation from parents appears more conflictual for adopted adolescents if the past has not been sufficiently processed, both intrapsychically and within the family relationship.
The boys feel they’ve been abandoned because they’re different and unworthy of love . They know they were born into degraded conditions, from the poorest part of the world, but for them the greatest wound is being abandoned, even if it allowed them a better life.
Adoptive parents also have painful experiences: infertility. For this reason, the way out is to try to bring these two pains together, to communicate them to each other, so that seemingly inevitable clashes and conflicts can be worked through together.
The biggest mistake is when parents get offended because their child points out that he or she wasn’t born to them . Fathers and mothers must make it clear that they too suffered for not being able to have a child, but that they found in him or her exactly what they desired.
Sometimes adopted children experience periods in which they become aggressive , have problems at school and exhibit antisocial behavior .
All of this shouldn’t be accepted as such: we need to seek out the reasons why these attitudes manifest themselves. It’s important to engage in dialogue , listen to doubts , and accept that part of life prior to meeting the adoptive parents, which, though brief and small, represented a significant wound.
The idea of biological parents must be present in both children and adoptive parents in order to build a shared emotional and mental life history.
Sometimes, understanding and time are enough to heal wounds. Other times, specialist help is necessary.
Helpful advice for adoptive parents in their relationship with their adopted child
It is essential in an adoptive situation to always speak clearly and to express one’s feelings and sensations.
The child must feel free to express himself even if he knows that this can cause sadness and feelings of inadequacy in the parents.
Psychotherapy during childhood and adolescence can be very helpful for an adopted child, helping them clarify any emotional deficiencies they may have experienced and reconstruct their experiences with a third party (the psychotherapist). Processing trauma is essential for growth.
For adoptive parents, groups led by psychologists are organized, where adoptive families share experiences and problems and ensure the couple is not left alone on this delicate journey.
Sometimes love and determination aren’t enough, because the challenges can be significant and unmanageable. With the right support and preparation, adoption can be a unique and wonderful experience, bringing immense joy and happiness.
Links to useful websites for further information on adoption issues and the relationship between adoptive parents and adopted children.
Anfaa
Portal of the National Association of Adoptive and Foster Families; the website lists the dates of conferences, courses, and themed lectures, as well as forms, information, and contact information for consultations.
Hi
www.ciai.it
A website dedicated to the protection of children’s rights; it offers a section dedicated to international adoptions, with courses and dates for pre-adoption information conferences and groups for both parents and adoptive children.
Ciao sono una ragazza adottata pultroppo la mia adozione non è andata benissimo fino si 15 anni i i miei genitori sono separati per me è stato un lutto mia madre mi trattava male aveva tradito mio padre da lì sono andata da psicologa i miei non erano persone acculturare o laureate però non mi hanno fatto mancare loro infinito amore di cui sono grata però non mi hanno dato educazione scolastica ne montessori ne furestein ne scuola privata dove essere seguita di più per questo il 3 anno di liceo scientifico bocciata ho cambiato scuola ho scelto professionale che è stato in futuro rovina mia vita non ho potuto fare università perché non ho basi e per quanto riguarda l’educazione avviso a tutti i genitori adottivi di farli diventare indipendenti fategli fare fare le cose da soli è tanto amore questo è il segreto finché da grandi possano volare e trovare un altro amore un partner vi do un abbraccio e comunque si addottate però siate acculturati informatevi oggi abbiamo internet il sapere arriva a tutti
Sono un papa’ che ha una figlia di 15 anni . E’ venuta in casa mia che aveva 4 anni e 8 mesi , ora dopo quasi 10 anni con una moglie speciale come io ho, abbiamo passato monemti belli e brutti pero’ sono povere anime. Se lo fate , fatelo con tutto il cuore e una grande pazienza perche’ c’e’ sempre da soffrire … ma l’amore che danno e’ impagabile
Sono una mamma adottiva di un bambini oggi di 11 anni. All’epoca dell’adozione aveva quattro anni e mezzo. Mio FIGLIO viene da un paese asiatico. La mia esperienza di madre adotiiva è meravigliosa. Io posso dire con assoluta certezza che tra i geniotori adottivi e i figli deve passare il sentimento della filiazione, cioè di amore incondizionato. Noi genitori ( tutti, biologici e adottivi) abbiamo l’obbligo di dare, di accogliere di amare senza pretendere nulla in cambio!!!!solo se passa questo sentire si è veramente genitori e solo in questo modo ciò che ci torna dai nostri figli è amore vero. Ricordo a tutti che i I bambini adottati devono imparare ad amare ( perchè purtroppo non sono stati amati per un, più o meno, lungo lasso di tempo) e l’amore solo vivendolo e sentendolo si impara a comprenderne la grandezza, si interiorizza e si restituisce…
Ho adottato circa 5 anni fa un bimbo di 4 anni e mezzo. Gli stiamo dando tutto il nostro amore possibile; fortunatamente ha legato subito con noi . Ha cambiato il senso della mia vita: e’ una gioia continua.. Ringrazio Dio per non avermi fatto avere bimbi naturali e per avermi dato questa opportunita di rinascita. Ci sono problematiche nell’ambito scolastico ma abbiamo imparato ad accettare il bimbo/ragazzo reale non cio’ che immaginavamo che fosse. Gli psicologi ci dicono di tutto: forse e decontestaulizzato (??), confabulazione (??) forse solo problemi di espressione… Io vedo che cresce , matura e recupera (l’ovvio) gap molto velocemente. Abbiamo adottato solo un bimbo per concentrarci totalmente su di lui . Dicevo gli diamo tanto amore ma lui ce ne restituisce almeno il triplo ed ogni suo sorriso e’ felicita’ infinita per noi. Se avete bisogno di altri dettagli o instaurare una conversazione sull’argomento in PVT per me nessun problema. Un saluto
Mi piacerebbe anche a me adottare una bella bimba italiana
A chi può do un consiglio. Se avete in mente di adottare lasciate stare: fate viaggi se siete liberi, separatevi rifatevi una vita se non potete procreare. Fatevi i c….. vostri. Io e mia moglie dopo 12 anni più o meno felici con il nostro ragazzo abbiamo scoperto che ha messo incinta la ragazza minorenne e ora siamo disperati. Dopo averlo fatto istruire sessualmente e seguito psicologicamente vuole un figlio a tutti i costi. Lasciate stare. Un consiglio da chi vi vuole bene.
Noi abbiamo adottato 11 anni fa 2 ragazzi di 9 e 7 anni ,i problemi sono tanti ma nn li superi se nn li senti figli tuoi ,quando io ho adottato li ho sentiti miei e quando il maggiore durante una discussione voleva andarsene io gli ho detto che anche se si discute lui nn doveva uscire da casa perche’ questa e’ la sua casa, nn lo ha piu’ fatto, loro capiscono tutto anche quando nn li senti figli tuoi i figli sono x scmpre e i problemi ci sono anche con i figli naturali nn si puo’ tornare indietro bisogna lottare fino in fondo soprattutto chiedendo aiuto
Ale
Abbiamo adottato due bambini,il primo di due anni e dopo tre anni il secondo di un anno e mezzo. Ora sono entrambi adolescenti con tutti i problemi da manuale che ciò comporta ma credetemi lo rifarei sempre. Non mi sento una madre perfetta e sono sicura di sbaragliare parecchio nel rapporto con i ragazzi ma credetemi arginare il dilagare dei conflitti quotidiani con tutto l’amore possibile ( e l’aiuto di uno psicoterapeuta ) fa miracoli ! Un consiglio : affrontate con serenita’ un’adozione, ne vale sempre la pena
Esiste una norma legale che dia la possibilità a un ventenne adottato all’età di 5 anni dalla moglie del padre (art. 44, legge?), che si è sposato subito dopo la morte improvvisa della sua vera mamma, di DISCONOSCERE la stessa adozione per motivi di incompatibilità caratteriale con l’adottante?
Grazie per la risposta.
Via Sansovino,151
Sono una mamma adottiva di un bambino di 10 anni. è con noi da quando ne aveva 5. Io posso affermare con assoluta certezza che è la cosa più bella che mi sia capitata nella vita. Quello che voglio dire ai genitori adottive è che i nostri figli hanno bisogno di capire che cos’è l’amore perché non lo hanno mai provato. Hanno bisogno, non solo di essere amati ma di sentirsi amati. Solo quando il bambino mai amato si sentirà amato riuscirà ad amare e solo in quel momento la filiazione sarà scattata. Posso dire non delegate mai educazione, aiuto compiti accompagnamento al parco o in palestra, prendetevi tutte le aspettative lavorative che potete e se ve lo potete permettere mamme rinunciate a lavorare perché il bambino adottato ha bisogno di sentirsi accolto, coccolato e soprattutto deve sentire che sua madre, suo padre ci sono sempre. Sempre a difenderlo a spada tratta ( a torto o a ragione, anche a discapito dell’educazione).
Il mio bambino adottivo, che io chiamo unicamente “il mio bambino” è la cosa più bella che sia mai stata creata, tra noi c’è un’intesa magnifica, non solo per merito di noi genitori, questa armonia è anche lui a volerla e ci aiutiamo a vicenda nei momenti duri. Pensate che i genitori ed i figli naturali non debbano mai affrontare delle difficoltà??? Mi dispiace smentirvi ma è l’Amore a fare tutto il lavoro. Anche gli psicologi ed i cosiddetti esperti se non hanno provato le emozioni sulla loro pelle non saranno in grado di aiutarvi, la teoria da sola non serve. I bambini sono molto istintivi e sentono tutto di voi, al di là dei bei discorsi. Con loro non si finge. Vi smaschereranno. Ma davanti al vostro sguardo innamorato saranno disarmati e si abbandoneranno a voi, fidandosi, con la consapevolezza che volete il meglio per loro anche quando li sgridate.
Il mio bambino adottivo, che io chiamo unicamente “il mio bambino” è la cosa più bella che sia mai stata creata, tra noi c’è un’intesa magnifica, non solo per merito di noi genitori, questa armonia è anche lui a volerla e ci aiutiamo a vicenda nei momenti duri. Pensate che i genitori ed i figli naturali non debbano mai affrontare delle difficoltà??? Mi dispiace smentirvi ma è l’Amore a fare tutto il lavoro. Anche gli psicologi ed i cosiddetti esperti se non hanno provato le emozioni sulla loro pelle non saranno in grado di aiutarvi, la teoria da sola non serve. I bambini sono molto istintivi e sentono tutto di voi, al di là dei bei discorsi. Con loro non si finge. Vi smaschereranno. Ma davanti al vostro sguardo innamorato saranno disarmati e si abbandoneranno a voi, fidandosi con la consapevolezza che volete il meglio per loro anche quando li sgridate.
Ho letto tutti i commenti… Sinceramente mi stupisco di come abbiano potuto adottare certe coppie.
assistenti sociali e psicologi che non hanno fatto bene il proprio lavoro e “genitori” (così si definiscono) che credono di aver fatto tutto il possibile…. Vi siete mai messi nei panni dei VOSTRI bambini? Avete mai provato la paura di essere soli?????
Ve lo dico io che fine avreste fatto….. Voi non ce l’avreste mai fatta!
I nostri figli sono degli eroi per essere sopravvissuti soli e indifesi per così tanto tempo e solo per questo dovrebbero meritare, se non amore,almeno più rispetto da parte vostra! Dalle vostre parole esce del gran egoismo, come se questi bambini avessero il compito di colmare i vostri vuoti invece che voi i loro! Mi vergogno di voi cari “genitori” adottivi ….. Fatevi un bel esame di coscienza!!!
Il bambino abbandonato presenta sempre un ritardo nello sviluppo psico-fisico…. SEMPRE?????
sono un genitore adottivo ho una figlia di15 anni che e con noi da 8 anni e un figlio di 10 anni che e con noi da quasi 3 anni ,e dura e conplicato andare avanti cercando di mantenere un equilibrio famigliare decente ma se dai amore e tanta disponibilita cercando di essere il piu possibile punto di riferimento per loro vedrai che si appoggeranno a te e si fideranno di te ‘,,,e ti daranno affetto e amore perche ne hanno tanto da dare
Buongiorno a tutti,
sono madre adottiva da 5 anni di due fratellini che al momento dell’adozione avevano 4 e 2 anni.
Credo sia molto importante non generalizzare e riconoscere il carattere unico di ogni individuo, adulto e bambino.
Con il piccolo non abbiamo mai avuto problemi, con il grande sì, fin dall’inizio. È molto irritabile e scostante e nel contempo è dolce e sensibile, un connubio non molto semplice da gestire. Basta un niente e cerca di mandarti all’aria qualsiasi piano per la giornata, tenta di scappare, provoca, cerca i limiti. Certo, è dura e a volte perdo la pazienza e mi faccio prendere dallo sconforto. Eppure, facendo un bilancio di questi anni mi rendo conto che abbiamo fatto molti passi avanti e soprattutto abbiamo costruito un legame solido, viviamo ancora delle fasi difficili ma non sono più all’ordine del giorno e questo mi fa dire che l’amore, l’attenzione e il tempo che stiamo dedicando a nostro figlio fin dal primo momento in cui è entrato a far parte della nostra famiglia, oltre al lavoro della psicologa che lo segue da qualche anno, stanno dando il loro frutti.
Un saluto a tutti.
Cara Donatella, sono molto dispiaciuta per la creatura che è stata affidata a te e tuo marito, non sono sicura di esserlo per voi.
Conosco bene i problemi dell’adozione, mio figlio è arrivato dall’India quando aveva 10 anni e comprendo la fatica di “reggere” alcuni comportamenti che però hanno un senso profondo che dovreste sforzarvi di capire.
Credo che tu e tuo marito non foste pronti ad adottare o che lo abbiate fatto con motivazioni sbagliate. La sterilità non è una motivazione sufficiente: non è neanche una motivazione in sè, probabilmente.
Il figlio adesso lo avete e lo evete chiesto voi.
Rivolgetevi ad uno psicologo, potrà darvi una mano a comprendere il vostro ruolo, le vostre aspettative e di conseguenza vostro figlio. Spero per tutti voi che le cose possano migliorare.
La frase che ho sentito più dire in materia di adozione è: “ci vuole tanto amore”
l’amore non basta se non è senza riserve: ci vogliono amore e comprensione oltre ogni dire.
Una coppia che affronta l’adozione deve essere pronta a darli entrambi senza condizione, senza pretese (e non parlo di educazione e rispetto). Senza aspettarsi (a priori) di ricevere qualcosa in ritorno per aver fatto un “grande gesto”. Senza aspettarsi che questo vada a supplire alle proprie mancanze o rispettare le proprie aspettative e desideri…
L’adozione dovrebbe essere un gesto altruista fatto da persone consapevoli, non supportato da un bisogno egoistico e tante buone intenzioni. Non è una passeggiata, è una esperienza difficile che può dare vita (come no) a problematiche psicologiche.
E’ come stare in barca col mare in burrasca; un marinaio, non vi finisce per puro caso, si spinge al largo perché ne ama le acque ed è pronto a dar loro la vita… Altrimenti su quella barca non dovrebbe salire.
Quelli che adottate sono neonati, bambini e ragazzi che qualcuno non ha voluto o non ha potuto tenere. Tanti di loro lo pensano ma non lo dicono, alcuni non ne sono consapevoli, altri lo sono e non lo dimostrano; ma hanno tutti bisogno di amore, comprensione, pazienza ecc. incondizionati per riuscire a scordare di non essere stati abbastanza, per riuscire ad avere di nuovo fiducia e a volere bene.
abbiamo adottato un bambino di 5 anni e sono del parere che i bambini abbandonati debbano trovare ospitalità in piccole case famiglia ove possano crescere essere educati ed istruiti nella consapevolezza che un giorno troveranno l’amore. Se non ti innamori del bimbo che adotti non riuscirai mai ad affrontare l’enormità delle problematiche che li riguardano. La nostra vita è diventata un incubo! o fila tutto come piace a lui o diventa una scheggia impazzita e non c’è aiuto che tenga, assistenti sociali psicoterapeuti pazienza tolleranza.
Evviva chi riesce ad accettare che è meglio vivere senza figli ciao a tutti e buona fortuna.
Sono una madre adottiva. Ho cresciuto mia figlia con tanto amore e dedizione. Ha conseguito anche una laurea triennale. Ha lavorato anche saltuariamente.Ma dopo tanti sacrifici i nostri rapporti con lei si sono deteriorati. Consiglio: non adottate
3 anni fa ho adottato un bambino
io e mio marito ora ci stiamo per separare a causa delle differene di educazione di dargli.
io non mi sono affezionata al bambino nè tanto meno lui a me.
non compirei più un errore del genere
mi sono rovinata la vita.
Abbiamo adottato nel 2002 2 fratellini rimasti senza mamma e papa. All’epoca il maschio aveva 8 anni e la femmina 11. Quando dopo 3 anni di attesa ci e stata data la possibilita di accoglierli io e mio marito pensavamo di avere ricevuto un grandissimo dono .Eravamo al settimo cielo anche se due associazioni su tre ci avevano prospettato tutte le difficoltà che
avremmo incontrato. Sono stati 10 anni di impegno assoluto per noi tra mille difficoltà: l’amore con questi ragazzi non basta.Ci e’ mancato il supporto di esperti , lo psicologo per nostra figlia lo abbiamo trovato noi. Ci va anche adesso.Tra di loro non c’e’ mai stato un gran legame.Capisco che per i ragazzi essere stati abbandonati sia stato un terribileinizio Tante volte avrei preso il muro a testate per la disperazioneLa tanto meravigliosa associazione non ci ha mai dato il minimo aiuto e, come ha scritto Giulia ,noi eravamo e siamo Papa e mamma solo quando dovevano ricevere e diventavamo 2 istitutori rompiscatole quando cercavamo di dargli il minimo del minimo del minimo di educazione e istruzione. Ora, passati 10 anni, io e mio marito siamo ancora incredibilmente in piedi..i ragazzi sono quasi adulti e
speriamo si rendano indipendenti economicamente al più presto.
piu presto. Noi abbiamo fatto quello che potevamo,magari potevamo fare di più……..
pensiamo che il lavoro che abbiamo svolto con tanto amore non sia stato sufic
sono una mamma adottiva di 4 figli di 7,6,5 e 4 anni. E’ bellissimo ma difficile.
In questa rubrica ho letto solo commenti negativi o meglio di persone che sono sole con i loro figli e i relativi problemi che sono tanti.
Per chi deve adottare non si deve arrendere e deve essere sordo ai molti commenti negativi (riportano solo quelli), di scoraggiamento ma bisogna essere determinati e proseguire questo viaggio in salita ma non privo di soddisfazioni.
Un bambino ha diritto ad essere figlio e ti rendi conto che tu sei importante quando lui ha paura ed ha bisogno del tuo abbraccio che lo rassicura: IO SONO CON TE NON SEI SOLO, PUOI ABBANDONARTI, PUOI SBAGLIARE, PUOI ESSERE Un BAMBINO.
Anche io ho adottato un bambino di sette anni, quattro anni fa.
Ci sono delle difficoltà ma lo rifarei un milione di volte…anzi è la cosa più bella che mi sia capitata nella vita.
Ci siamo fatti auitare saltuariamente ultimamente con più assiduità dallo psicologo dell’ente con il quale abbiamo adottato, perchè comunque è una persona esperta nel settore delle adozioni e le problematiche sono piuttosto specifiche…
Non ci dobbiamo scoraggiare e vedere i nostri bambini solo come fonte di problemi ….tutti i figli danno prima o poi dei problemi…dobbiamo solo prepararci per risolverli nel migliore dei modi….
Sono stata adottata,parlo per esperienza,un consiglio,AMORE…per il piccolo che adottate.PAZIENZA tanta PAZIENZA e COMPRENSIONE.Tutto questo io non lo ho avuto.La mia adozione NEGATIVA in tutti i sensi
patricia quello che scrive flavia è verissimo, ho adottato 7 anni fa e 3 anni fa, l’adozione è una cosa meravigliosa, anche se pensiamo di essere pronti a intraprendere questa via in realtà non è così, per la nuova pianta che si svilupperà con l’innesto figli e genitori adottivi , la coppia deve essere preparata psicologicamente da persone esperte che spieghino realmente come stanno le cose, sinceramente la tua età è giovanissima e ti ammiro, molti auguri e a tua disposizione.
Ho 28 anni e le mie possibilità di rimanere incita sono bassissime per un grande problema di ovulazione io sopratutto ho maturato una grande voglia di adottare un bambino straniero magari Brasiliano come me ma mio marito credo che non sia ancora tanto convito poi lui ha ancora esperanza che io rimanga incita dopo 2 fivet fallita. Ora chiedo se possibile di sapere dai alcune mamme com’è la procedura per l’adozione ,cosa se prova , quali problematiche più comune quando il bambino diventa adolescente.Grazie a tutte voi per aiutarmi ad prendere e studiare questa possibilità di finalmente diventare genitore. dosreis.patricia@yahoo.it
un pensiero per tutte, non giudicate se non ci siete passate.Vi posso assicurare che io capisco tutti i commenti scritti e non mi sento di commentarli perchè anche lo scriverli è un gesto di autenticità. Io ho un figlio biologico e tre adottivi brasiliani. età 12,11,10,8 . Alcuni facili altri difficilissimi. Io stessa prima di passare per questa esperienza pensavo di sapere tante cose e invece mi sbagliavo..Oggi mi sento a metà del guado. se posso esservi utile con la mia esperienza a volte positiva a volte negativa la mia mail è franchiflavia@gmail.com.
Flavia
Purtroppo anche la mia esperienza di adozione è negativa, ho adottato due bambine quasi adolescenti e adesso a distanza di sei anni i problemi sono tali che stanno distruggendo la nostra coppia
Ho adottato mio figlio quando aveva 9 mesi, adesso ha 15 anni, la situazione è difficile, ci sono tanti problemi, seri. Mi sono rivolta ai servizi sociali nella mia zona ma non abbiamo trovato benefici. Abbiamo bisogno di aiuto.
Se qualcuno conosce un BRAVO psicoterapeuta per favore mi dia l’indirizzo.
Abito in Toscana. Grazie in anticipo.
sono una mamma adottiva e affidataria, ho adottato mia figlia a 8 mesi ora ne ha 12 ,ci sono mille difficolta e tanta salita ma tornassi indietro lo rifarei mille volte. ci sono molti scontri e ci saranno ma questo fa parte della vita .mio marito è d accordo con me è nostra figlia lo è sempre stata . tutti i figli un giorno prenderanno il volo . adottati e non.
ciao a tutti, sono una zia di un bimbo adottato, è arrivato fra noi circa 10 anni fa ma fin dall’inizio abbiamo capito che non sarebbe stato facile…penso che oltre al vissuto e all’abbandono con tutte le sue conseguenze abbia anche un carattere difficile e controverso…purtroppo i genitori hanno deciso per i primi tempi di fare il famoso ‘fai da te’…fallimento completo…mio nipote ne combina di tutti i colori, tratta male tutti, a scuola un disastro…con me è tranquillo, io lo tratto ‘normalmente’ e poi chissà che alchimia si è creata…va da uno psicologo un paio di volte alla settimana ma mi pare che non si risolva nulla. ho paura per il suo futuro comincia ad avere 12 anni e si entra nella fase critica adolescenziale…che consigliate? saluti
sono una nonna in attesa cio’ non e’ piu’ possibile.Ora,forse saro’ in attesa di un nipote adottivo che sicuramente colmero’ di tanto AMORE,pero’ delle volte ho bisogno anche io di consigli e icoraggiamenti.Grazie
salve antonietta
mi ha colpita ciò che hai scritto
sono rita , una donna counselour ,lavoro prorio nelle relazioni aiuto, in più sono una figlia adottiva
come stai?
se ti va di contattarmi ti lascio la mia imail rmaion@libero.it se ti va mi trovi anche su facebookspero di risentirti
X giulia:te lo dico dal cuore tu stai male e la madre non sai neanche cosa vuol dire.Te lo dico io da figlia adottata,se qualcuno dei tuoi figli dà problemi è perchè si ritrovano te come madre!!!non sono animali, i figli adottati sono persone.Che tu poi abbia proiettato ansie e desideri e affar tuo ma riflettici e vergognati..se dio non ti ha dato la facoltà di procreare un motivo c’era.Io con i miei genitori ho un bellissimo rapporto e non sono dei superman!!Per chiunque voglia adottare:”fatelo,fatelo con il cuore solo se ne siete convinti e non per riparare ai vostri problemi”.I figli sono di chi li cresce non di chi li partorisce.
ma tu stai male per parlare cosi.Ma sai quante volte la mia bambina voleva andare via da noi?Sai quante volte ho pianto per questo?Le ho aperto la porta le ho detto vai,non e’voluta neanche uscire.Ma quando li senti dire mamma cosa provi?E’un’esperienza molto difficile ma non mi sono mai pentita.Che non lo faccia questo passo chi ama stare da solo,ma se volete capire cosa significa vivere adottate e sopratutto amate.Chiedo scusa per lo sfogo ma secondo me bisogna adottare quando lo si sente veramente
@giulia.
Sono scandalizzata dal modo in cui descrivi i tuoi tre figli adottivi. Mi viene da pensare che il problema non siano loro, ma tu e tuo marito, completamente impreparati ad affrontare la situazione. Dal mio punto di vista tu e tuo marito non avreste mai dovuto avere l’idoneità ad adottare. Ma mi viene anche da pensare che avreste avuto problemi anche con dei figli naturali. Non puoi generalizzre, ci sono milioni di storie di adozione di successo, e genitori in grado di gestire situazioni problematiche. Il problema siete voi.
non ti aiutano la scuola,gli insegnanti,gli psicologi,le assistenti sociali ti lasciano da solo ad affrontare prolemi insormontabili.Sono bambini che quando le cose filano liscie siamo i loro genitori,quando li riprendi per qualcosa diventiamo i loro istitutori e ti minacciano.Sono furbi,pronti a colpirti alle spalle in qualsiasi momento e per qualsiasi stupidaggine.Io e mio marito siamo distrutti e soli.Non facciamo genitori ma dobiamo essere psichiatri per capire i loro problemi di abbandono,ma quale abbandono?Sono falsi ,finti e non si affezioneranno mai a nessuno,addirittura i miei non si sopportano fran loro tre,si odiano proprio immaginate se si affezioneranno ai presunti genitori.Desistete e godeteviv la vita di coppia voi che ancora siete in tempo!
sono una mamma adottiva di 3 bambini un consiglio alle coppie che vogliono adottare?fatevi i fatti vostri è un disastro
sono un’educatrice e lavoro a scuola con un bambino adottato da un paese dell’est.ha dei gravi problemi comportamentali(ultimo fra tutti quello di mordersi le mani).Qualcuno potrebbe suggerirmi un testo educativo per lavorare su bambini che hanno questi disturbi dovuti probabilmente all adozione?c’è qualcuno che può venirmi in aiuto anche con la sua esperienza?grazie.conto su di voi!
ho adottato un bambino di 2 mesi brasiliano 28 anni fa perche volevo aiutare un bambino in difficolta e ora sono io che ho bisogno di aiuto urgentemente . a chi posso rivolgermi?
datemi una mano vi prego.
grazie antonietta
ritengo questo servizio molto utile……sono un genitore in attesa di adozione internazionale…..mi ritrovo tantissimo in quello che ho appena letto….tante cose sono riuscito a metabolizzarle da solo ma tantissime altre ho preso spunto dal vostro servizio……cmq io e mia moglie siamo disponibili a metterci ingioco e fare qualsiasi cosa che può essere utile x i nostri futuri figli…….cosulenze esterne etc.etc…….senza alcuna vergogna sicuramente potremmo incappare in qualche situazione o problema che magari nn riusciamo a cavare un ragno dal buco….infatti sto iniziando a documentarvi…..su quali associazioni o gruppi di lavoro a tal senso possone essere utili…….cmq grazie molto utile…………….